Bullying: o que é???

O "Bullying" é um termo de origem inglesa, que significa a agressão física ou psicológica, de forma intencional, praticada repetidamente por um aluno ou grupo de alunos sobre um colega ou grupo de alunos mais frágil.

Trata-se de um comportamento que assenta numa relação desigual de poder entre os intervenientes; ocorre repetidamente e de uma forma hostil e os alunos considerados alvos têm, normalmente, uma ou outra característica que os diferencia dos demais (usam óculos, são obesos, são os melhores ou os piores da turma, vestem ou pensam de maneira diferente, entre muitos outros motivos).

Entre as crianças e os jovens, o “bullying” pode assumir proporções graves e reflectir-se num comportamento anti-social com consequências muito sérias para o futuro, quer para os alunos agressores quer para os alunos agredidos.

Os diferentes tipos de Bullying

O "bullying" pode ser classificado de duas formas: o directo, através de violência física e o indirecto, através de agressão moral.

As crianças e jovens alvos de "bullying" são sucessivamente colocadas pelo aluno agressor em situações embaraçosas e são vítimas de alcunhas ofensivas, ameaças, discriminação, isolamento e exclusão grupal, perseguição, assédio, humilhação verbal, roubos e, por vezes, agressão física e vandalismo ou destruição dos seus bens (livros, roupas e outros pertences).

Um outro tipo recente de "bullying" é o "cyber-bullying". Neste caso, são utilizadas as novas tecnologias da informação para insultar e intimidar (por exemplo: mensagens electrónicas a colegas com o intuito de os difamar e intimidar).

Os efeitos directos do "bullying" nas escolas

O sexo masculino é o mais propenso ao "bullying", especialmente ao directo, Porém, este problema também afecta as raparigas, usualmente através de práticas de difamação e exclusão de grupos.

O "bullying" ocorre mais facilmente em escolas com uma deficiente supervisão por parte dos adultos, seja pelo número insuficiente de auxiliares de educação ou pelo excesso de alunos, e em escolas onde não há um devido acompanhamento lúdico e cultural nos intervalos e tempos livres.

Quando os alunos agressores têm condições para continuar a exercer o seu poder, todos os outros acabam por ser, directa ou indirectamente, afectados. A ansiedade e o medo acentuam-se genericamente, quando os comportamentos agressivos não trazem quaisquer consequências para os alunos que os praticam.

A falta de preparação das escolas para estes casos é problemática, Os professores assistem, muitas vezes, a actos de violência de origem pouco perceptível, que acabam por ser resolvidos com castigos a ambas as partes envolvidas. O aluno, considerado  vítima, é punido por distúrbios que não causou e sente-se, geralmente, injustiçado podendo mais tarde também ele vir a ser o causador de novos distúrbios.

Principais características dos alunos envolvidos no "bullying"

Além da predisposição genética para a agressividade, algumas condições familiares podem favorecer o desenvolvimento da violência nas crianças e jovens. Os autores de "bullying" são, normalmente, alunos pertencentes por vezes a famílias com um relacionamento afectivo desequilibrado, onde os pais afirmam a sua superioridade através de comportamentos agressivos, verbais ou físicos, ou têm excesso de tolerância e permissividade na educação dos seus filhos.

Os alunos vítimas de "bullying" são, geralmente, jovens tímidos, inseguros e sem recursos físicos para se defenderem. Consequentemente, poderão baixar o desempenho escolar e tentar evitar a escola, abandonando-a precocemente. Em casos mais graves, chegam mesmo a entrar em estados depressivos.

Há ainda os alunos que são testemunhas de "bullying", que assistem e convivem com esse tipo de violência entre colegas, mas que evitam falar sobre o problema, sob pena de poderem ser as próximas vítimas, ou então porque não acreditam na capacidade da escola para intervir. Apesar de não sofrerem directamente as agressões, podem sentir-se incomodados e inseguros perante o sofrimento dos seus colegas (vítimas), o que também pode ser motivo de transtorno psicológico.

Principais consequências

Se não forem desencorajados, os alunos causadores de "bullying" poderão manter esse comportamento ao longo de toda a sua vida, seja em ambiente doméstico ou profissional, tornando-se indivíduos anti-sociais, violentos e, por vezes, criminosos.

Os alunos vítimas de "bullying" podem reagir de formas diferentes, consoante a sua personalidade e os seus relacionamentos familiares e sociais. Alguns, poderão não superar os traumas sofridos na escola e crescer com sentimentos negativos em relação a si próprios. Em idade adulta, poderão sentir dificuldades de relacionamento e até acabar por adoptar um comportamento agressivo sobre alguém que considerem mais frágil. Alguns casos extremos podem, inclusivamente, conduzir ao suicídio.

Como saber se o seu educando pratica ou é vítima de bullying

É difícil ter essa percepção, a não ser que o seu educando relate os acontecimentos ocorridos na escola. A maior parte dos actos de bullying ocorre na ausência de adultos e, muitas vezes, de forma dissimulada. A maior parte das vítimas não fala sobre a situação com os professores ou os pais/encarregados de educação, acabando por encarar a escola como um local de perigo e não de aprendizagem.

Para atenuar esta situação tente aperceber-se se existe algum sinal de "bullying" no seu filho/educando, ou seja: por exemplo, se ele é agressivo para consigo ou para com os irmãos ou outros familiares em casa sem aparente explicação ou se é excessivamente submisso. Fale com ele abertamente, para saber se se sente bem na escola. Faça­ -lhe perguntas sobre os colegas, se tem muitos ou poucos amigos e se testemunha ou é alvo ou autor de agressões físicas ou psicológicas. Mostre-se disponível para o ouvir e aconselhar. Desencoraje sempre a violência, seja como agressão, seja como defesa.

Entre em contacto com a escola e procure saber a opinião dos professores sobre o seu filho, ou seja: se ele é sociável ou se é tímido e tende a isolar-se, ou se, pelo contrário, é violento para com os colegas.

Como enfrentar o problema?

-->às crianças/jovens alvos de "bullying": aconselhe-as a ignorar as alcunhas e as intimidações morais, a cultivar amizades com colegas não agressivos, a evitar, os locais de risco na escola e a apresentar queixa aos professores, sempre que necessário. Se possível, fale com o Conselho Executivo da Escola ou com um professor que lhe pareça mais sensível ao problema e que possa acompanhar a situação, por exemplo: o Director de Turma.

-->às crianças/jovens autores de "bullying": evite os castigos e as punições físicas, que só desencadearão mais violência' Aconselhe-os a controlar a sua irritabilidade e a ocupar os tempos livres com actividades lúdicas de que gostem (desporto, jogos, música). Explique-lhes, insistentemente e ao longo do tempo, que a amizade com pessoas de diferentes personalidades pode trazer benefícios e aprendizagens úteis.

-->às crianças/jovens testemunhas de actos de "bullying": encoraje--as a intervir em defesa da vítima, fazendo queixa a um professor e não sendo conivente para com o agressor, de modo a tentar desencorajá-lo.

Identificar e tratar este problema em tempo útil, envolvendo os alunos agressores, alunos agredidos, testemunhas, professores e pais ou encarregados de educação, é, portanto, essencial como forma de prevenção e redução de casos deste flagelo social.

Disciplina, limite na medida certa...

Há uma história que sempre desperta o interesse de pais e educadores porque é ao mesmo tempo muito bem-humorada e realista:

Dois meninos de cinco anos estão numa espaçosa área de lazer. Não há brinquedos por perto. Um deles é magro e alto. O outro é gordo e baixo. Naturalmente, resolvem brincar.

O magro propõe:

“Vamos brincar à apanhada, e tu é que apanhas!”

E já sai em tal disparada que o gordo, com seus passos lentos e pesados, tem dificuldades de acompanhar. Quando este percebe a distância entre os dois aumentando cada vez mais, toma consciência de que não conseguirá alcançar o outro tão cedo. Então pára, estica o braço e, apontando com o indicador, grita:

“Aí não vale!”

O magro imediatamente pára, mesmo sabendo que não tinha sido combinado que ali não valeria.

“Por que o magro parou?”

“Para continuar brincando! Se o magro continuar correndo, a brincadeira acaba, não é?”

O magro volta até o gordo com os ombros meio caídos, pois sabe que agora é a vez daquele propor outra brincadeira. O gordo, vendo o magro bem próximo, diz:

“É luta livre!”

E já avança no magro, dá-lhe uma “gravata”, derruba-o e aperta o pescoço do menino, que, à beira do desmaio, dá umas palmadinhas no braço do gordo em sinal de que está se rendendo.

“Por que o gordo pára de enforcar o magro?”

“Para continuar a brincadeira!”

“E também porque com morto não se brinca!”

As crianças sabem, intuitivamente, que a brincadeira é um tipo de relacionamento em que um depende do outro. Para continuar a brincar é necessário que aceitem, nessa experiência de sociedade que elas mesmas criaram uma série de regras:

• Cada criança escolhe a brincadeira na qual tem melhor desempenho, pois sempre quer ganhar.
• Cada criança dá o máximo de si e, se alguém faz “corpo mole”, isso significa que não está levando a brincadeira a sério.
• Uma criança não pode exigir da outra mais que esta pode fazer; portanto, o limite é estabelecido por aquele que menos habilidades têm para determinada brincadeira.
• Quando uma criança diz que não agüenta mais, a outra é obrigada a parar, por mais que queira continuar brincando.
• Se um escolhe uma primeira brincadeira, o outro tem direito a escolher a segunda.

O que não aparece na história, mas pode acontecer, é que, quando uma criança desrespeita o limite da outra, esta geralmente solta um grunhido (“Ah, é assim?”) e parte para briga. Portanto, toda brincadeira pode rapidamente transformar-se em conflito, e os adultos terão muitas dificuldades para identificar quem começou a briga.

Se as crianças aceitam os limites intrínsecos à convivência em uma brincadeira, é porque sabem que não podem brincar fazendo tudo o que têm vontade. Precisam aceitar a convivência na sociedade com o outro.

As crianças aprendem a comportar-se em sociedade ao conviver com outras pessoas, principalmente com os próprios pais. A maioria dos comportamentos infantis é aprendida por meio de imitação, da experimentação e da invenção.

Quando os pais permitem que os filhos, por menores que sejam, façam tudo o que desejam, não estão  ensinando noções do que podem ou não podem fazer. Os pais usam diversos argumentos para isso: “eles não sabem o que estão fazendo”; “são muito pequenos para aprender”; “vamos ensinar quando forem maiores”; “sabemos que não devemos deixar... mas é tão engraçadinho” etc.

É preciso lembrar que uma criança, quando faz algo pela primeira vez, sempre olha em volta para ver se agradou alguém. Se agradou, repete o comportamento, pois entende que agrado é aprovação, e ela não tem condições de avaliar a adequação do seu gesto.

Portanto, cada vez que os pais aceitam uma contrariedade, um desrespeito, uma quebra de limites, estão fazendo com que seus filhos não compreendam, e rompam o limite natural para seu comportamento em família e em sociedade. Deixar que as situações transcorram sem uma intervenção clara é como se, na brincadeira entre o gordo e o magro, o filho, mesmo ouvindo “aí não vale!” , continuasse correndo; ou como se os pais pedissem para o filho parar, mas este continuasse a enforcá-los. Apesar de ser fisicamente mais fortes, os pais que não reagem à quebra de limites dos filhos acabam permitindo que estes, muito mais fracos, os maltratem, invertendo a ordem natural de que o mais fraco deve respeitar o mais forte.

A força dos pais está em transmitir aos filhos a diferença entre o que é aceitável ou não, adequado ou não, entre o que é essencial e supérfluo, e assim por diante. Pedir um brinquedo é aceitável, mas quebrar o brinquedo meia hora depois de ganha-lo e pedir outro é inaceitável. É importante estabelecer limites bem cedo e de maneira bastante clara porque, mais tarde, será preciso dizer ao adolescente de quinze anos que sair para dar uma volta com o carro do pai não é permitido, e ponto final.

O estudo é essencial; portanto, os filhos têm obrigação de estudar. Caso não o façam, terão sempre que arcar com as conseqüências de sua indisciplina, que deverão ser previamente estabelecidas pelos pais. Só poderão brincar depois de estudar, por exemplo. No que é essencial, os pais deverão dedicar mais tempo para acompanhar de perto se o combinado está sendo levado em consideração. Os filhos precisam entender que têm a responsabilidade de estudar e que seus pais os estão ajudando a cumprir um dever que faz parte da “brincadeira” da vida.

Como explicar a crise às crianças?

A crise pode servir para as famílias repensarem as prioridades de consumo e para evitar o desperdício. Pode servir para ensinar as crianças a distinguir entre o essencial e o acessório.
A crise mudou a vida de muitos pais e também de crianças. Os pediatras aconselham os pais a não esconderem o problema, devemos explicar aos mais novos o drama dos problemas financeiros quando eles fizerem certas perguntas. 

“É uma excelente altura para mostrar às crianças que, por exemplo, uma ida a um parque colher folhas secas, fazer colagens ou apanhar pedras e pintar, ou ir a uma praia apanhar conchas, podem ser actividades de ‘custo zero’ que dão prazer e conhecimento, entretenimento e gozo e que não se compram”.

As próprias crianças têm de aprender a valorizar o que é essencial e a perceber que não são mais felizes por terem mais roupa ou brinquedos.


Por exemplo, quando a criança pergunta aos pais porque é que não pode ter um brinquedo novo, é essencial que «os pais integrem as crianças nas poupanças em tempo de crise. Ou seja, fazer com que elas se sintam parte da resolução». 

Não esconder das crianças os tempos difíceis de crise e envolvê- las nas poupanças familiar, só assim, elas sentirão que estão a ajudar, vão sentir-se melhor, caso contrário podem até pensar que os problemas económicos da família são culpa delas. 

E deve explicar-se a crise às crianças? 


Defendo que sim, porque é importante que elas percebam que os pais têm menos poder de compra.


Quando os filhos perguntam o que é a crise, tudo deve ser explicado numa linguagem próxima do nível de entendimento da criança. Não se deve «explicar coisas a mais». Basta responder às perguntas dos filhos de forma simples.

Apesar disso, também devem sentir que isso não vai afectar o bem-estar ou as suas necessidades básicas, associadas ao sentimento de cuidar e de proteger.

“Explicar com a verdade, sem entrar em pormenores ou áreas que eventualmente as crianças não compreendam. Mas deve dar-se uma noção das causas e consequências e da interdependência dos vários fenómenos”,  o melhor é um discurso simples que não assuste as crianças. 

«Crise até tem um lado positivo»

Nestas idades, a crise pode ter um lado positivo, «É nestas alturas que as crianças podem construir valores morais e aprender a partilhar». Isto é, ao compreenderem as dificuldades por que passa a família, ou outras pessoas, aprendem também elas a fazer frente aos problemas.

Castigo!!! Como agir???

Alguma vez deu uma palmada ao seu filho? Sim ou não? A resposta é simples, só que boa parte dos pais tem dificuldade em confessá-la. Há sempre aqueles que dão voltas e voltas à conversa para no fim, muito a custo, admitirem que, afinal, houve uma vez ou outra em que, não conseguiram evitar, e acabaram por levantar a mão. Logo de seguida vem o remorso e instala-se a dúvida de não saber se falharam na educação das crianças. Para os papás que estão à espera que alguém os liberte da culpa, fiquem desde já conscientes de que essa tarefa é complicada.

Toda a gente está contra a palmadinha. A começar pelas Nações Unidas que há década e meia tenta convencer os 47 estados-membros a abolir a prática. E a terminar em Portugal que, em 2007, alterou a legislação para punir os castigos corporais. A lei não é nova, mas poucos adultos desconfiam que dar uma palmada ao filho é crime. A acrescentar há ainda o Conselho Europeu que desde 2008 tem a campanha "Levante a Sua Mão Contra a Palmada" para promover a educação positiva.

Bater deve ser encarado como mais um recurso disciplinar ao alcance dos pais, mas aplicado com sensatez. As palmadas, em si, de nada servem se não surgirem imediatamente após o mau comportamento e sem uma "curta explicação" adicional para a criança perceber que se trata de uma consequência do seu acto. Caso contrário só agrava a má conduta.

"Bater nunca é a solução, mas isso não significa que, muito pontualmente, uma palmada não resolva um problema", no entanto tal castigo não pode ser recorrente.

 "É sempre de evitar, mas poderá ser usada como um reforço negativo e como última opção." É aquilo a que os especialistas em educação chamam de "palmada pedagógica" que, a ser aplicada, nunca deve ser banalizada.

 "Se for prática frequente, a criança não aprende nada e só irá agir por medo, além de copiar o modelo dos pais nas suas relações com os outros miúdos." Alternativas às polémicas palmadinhas não faltam. São as outras punições que podem ser aplicadas entre os dois e os 12 anos.

Retirar um privilégio ou privar a criança de um prazer são as estratégias mais eficazes. "A punição só entra na educação como o factor menos importante".

 Afecto e estimular os bons comportamentos estão em primeiro lugar. 

O castigo pode ir da proibição de jogar videojogos ou ver televisão até retirar o brinquedo preferido: "Não há receitas únicas, o que resulta com um filho, pode não resultar com outro irmão".

O castigo evolui à medida que as crianças crescem, mas há outros factores ainda mais importantes a ter em conta: "Não há idade para o castigo, existe sim uma responsabilização que deve ser exigida ao longo dos anos e ainda uma confiança que os pais devem estabelecer com os filhos." Para os mais preocupados com as consequências das punições, os psicoterapeutas deixam bem claro que os castigos não causam traumas nem interferem com o desenvolvimento da criança.

Mas só resultam mediante três condições: "Têm de ser aplicados imediatamente após o acto, serem proporcionais à travessura e, sobretudo, coerentes." Significa isto que depois de aplicar a punição, não há como voltar a trás: "Muitos pais perdem o controlo porque um dia decidem castigar e, no outro dia, o mesmo erro da criança já não tem qualquer consequência." O ideal, é que o castigo seja sempre pré-estabelecido: "Antes de fazer qualquer coisa de errado, a criança tem de saber que vai sofrer uma consequência."

"Declaração dos Direitos da Criança"

Em 20 de Novembro de 1989, as Nações Unidas adoptaram por unanimidade a Convenção sobre os Direitos da Criança (CDC), documento que enuncia um amplo conjunto de direitos fundamentais – os direitos civis e políticos, e também os direitos económicos, sociais e culturais – de todas as crianças, bem como as respectivas disposições para que sejam aplicados.

Sabias que, como criança, tens direitos?

Em 1959 a ONU (Organização das Nações Unidas) escreveu e aprovou a "Declaração dos Direitos da Criança".

Esta declaração é composta por 10 artigos, muito simples, que dizem respeitos ao que podes fazer e ao que as pessoas responsáveis por ti devem fazer para que sejas feliz, saudável e te sintas seguro.

(É claro que tu também tens responsabilidades para com as outras crianças e para com os adultos para que também eles gozem dos seus direitos.)

Vamos conhecer os 10 princípios da "Declaração..."?

Princípio 1º
Toda criança será beneficiada por estes direitos, sem nenhuma discriminação de raça, cor, sexo, língua, religião, país de origem, classe social ou situação económica. Toda e qualquer criança do mundo deve ter seus direitos respeitados!

Princípio 2º
Todas as crianças têm direito a protecção especial e a todas as facilidades e oportunidades para se desenvolver plenamente, com liberdade e dignidade. As leis deverão ter em conta os melhores interesses da criança.

Princípio 3º
Desde o dia em que nasce, toda a criança tem direito a um nome e uma nacionalidade, ou seja, ser cidadão de um país.

Princípio 4º
As crianças têm direito a crescer e criar-se com saúde. Para isso, as futuras mães também têm direito a cuidados especiais, para que seus filhos possam nascer saudáveis. Todas as crianças têm também direito a alimentação, habitação, recreação e assistência médica.

Princípio 5º
Crianças com deficiência física ou mental devem receber educação e cuidados especiais exigidos pela sua condição particular. Porque elas merecem respeito como qualquer criança.

Princípio 6º
Toda a criança deve crescer num ambiente de amor, segurança e compreensão. As crianças devem ser criadas sob o cuidado dos pais, e as mais pequenas jamais deverão separar-se da mãe, a menos que seja necessário (para bem da criança). O governo e a sociedade têm a obrigação de fornecer cuidados especiais para as crianças que não têm família nem dinheiro para viver decentemente.

Princípio 7º
Toda a criança tem direito a receber educação primária gratuita, e também de qualidade, para que possa ter oportunidades iguais para desenvolver as suas habilidades.
E como brincar também é uma boa maneira de aprender, as crianças também têm todo o direito de brincar e de se divertir!

Princípio 8º
Seja numa emergência ou acidente, ou em qualquer outro caso, a criança deverá ser a primeira a receber protecção e socorro dos adultos.

Princípio 9º
Nenhuma criança deverá sofrer por negligência (maus cuidados ou falta deles) dos responsáveis ou do governo, nem por crueldade e exploração. Não será nunca objecto de tráfico (tirada dos pais e vendida e comprada por outras pessoas).
Nenhuma criança deverá trabalhar antes da idade mínima, nem deverá ser obrigada a fazer actividades que prejudiquem sua saúde, educação e desenvolvimento.

Princípio 10º
A criança deverá ser protegida contra qualquer tipo de preconceito, seja de raça, religião ou posição social. Toda criança deverá crescer num ambiente de compreensão, tolerância e amizade, de paz e de fraternidade universal.

Se tudo isto for cumprido, no futuro as crianças poderão viver em sociedade como bons adultos e contribuir para que outras crianças também vivam felizes!!!

A auto-estima na adolescência

A adolescência é um momento extremamente difícil para o adolescente porque implica grandes mudanças no organismo, principalmente ao nível hormonal.

As transformações ocorrem em todo o corpo e geram preocupações e algumas incertezas. O adolescente encontra no seu grupo de amigos o meio que lhe proporciona confiança, onde aprende a desenvolver uma boa auto-imagem e com quem tem a possibilidade de compartilhar e esclarecer as suas dúvidas.

Geralmente, a puberdade inicia-se por volta dos 10 e dos 12 ou 13 anos. É uma “mensagem” que parte do cérebro, desde o hipotálamo até à hipófise, que envia um estímulo, em forma de factores hormonais, que estimulam o ovário e o testículo. Os órgãos sexuais começam a segregar as suas respectivas hormonas, estrogénio e progesterona na mulher e testosterona no homem, e consequentemente inicia-se um acentuado desenvolvimento biológico e morfológico. No rapaz cresce-lhe a barba, aparecem as primeiras borbulhas, muda o tom de voz e o seu corpo torna-se mais robusto. Na rapariga desenvolve-se o peito, as curvas corporais ficam mais salientes, devido ao acumular de gorduras, e surge-lhe a primeira menstruação.

Estas mudanças, nalguns casos visíveis ao mundo exterior, geram novas expectativas no adolescente e naqueles que o rodeiam. Nascem novas emoções e novas sensações num outro corpo, um corpo diferente com outras necessidades que o adolescente necessita de compreender para poder sentir-se bem consigo mesmo.

A puberdade é um período de transição que envolve uma verdadeira explosão e revolução bio-psico-social que marcará os anos seguintes da vida do adolescente.

A aceitação do novo corpo implica um processo de construção de uma nova identidade, que origina mudanças bruscas de humor e de atitudes. Quantas vezes observamos rapazes que em certos momentos fazem “birras” porque não querem tomar banho e pouco tempo depois passam horas na casa de banho a pentearem-se e a perfumarem-se para irem sair à noite?

Para se compreender melhor a complexa fase da adolescência basta pensar, por exemplo em várias perguntas, que são aquelas que diariamente o adolescente coloca. Quem sou eu? Como me vejo? Será o meu corpo normal? Serei igual aos outros? Todas estas interrogações geram insegurança no adolescente e fazem balançar a sua auto-estima. O aspecto físico na adolescência desempenha um papel importante, principalmente no grupo de amigos. Ser popular e líder depende sobretudo de uma boa aparência física.

O adolescente que sabe ultrapassar esta visão é um jovem com mais maturidade e com uma boa auto-estima, que se aceita tal como é, com as suas qualidades e os seus defeitos.

Se for pai ou educador aqui ficam alguns conselhos para ajudar o adolescente a desenvolver uma boa auto-estima:

Tente não criticar

Mesmo que não goste do piercing na barriga ou do cabelo rapado lembre-se, que para o adolescente, eles têm um peso importante dentro do seu grupo, porque são elementos de identificação e de algum status.

Elogie as boas acções

Saiba apreciar as boas acções do adolescente, valorizá-lo sempre que cumpre as responsabilidades, isso é motivante e desenvolve uma boa auto-imagem.

Nunca poupe os elogios

Não tenha medo de elogiar o adolescente, ele não vai ficar mais vaidoso por isso, pelo contrário estará a ajudá-lo a compreender-se melhor.

Aceite-o como é

Aceite o adolescente como é, com as suas características próprias, saiba respeitar os seus interesses mesmo que não os compartilhe.

Lembre-se que o adolescente é sensível

A ofensa, o humor inapropriado, a piada que magoa, é vivido intensamente pelo adolescente, mesmo que a sua intenção não seja magoar. Lembre-se que a puberdade é um momento de muitas inseguranças e por isso não devemos humilhar o adolescente, pelo contrário, devemos valorizá-lo para seja competente e se aceite como é.

Encoraje-o a defender as suas opiniões e ideais

Não subestime o pensamento do adolescente. Converse e aprenda a escutar as suas opiniões. É a maneira de ele se expressar e dar a conhecer o seu mundo interior. Quanto mais compreender o adolescente melhor educador será, porque saberá como responder adequadamente às suas necessidades.

Leve a sério as preocupações do adolescente

Ofereça a sua ajuda prática para ultrapassar as preocupações do jovem. Não considere que são preocupações disparatadas, lembre-se que são as dúvidas dele, provavelmente típicas da sua fase de desenvolvimento, e que nunca devem ser comparadas com a dos adultos. Normalmente na puberdade as principais preocupações estão relacionadas com a aparência física.

Sete etapas para derrotar as birras do seu filho!!!

Aqui ficam algumas pistas sobre como superar as birras quando estas já estão em fase mais avançada. Começar cedo a criar hábitos é a primeira etapa para evitar as teimas frequentes. A disciplina é importante, desde que aplicada com justiça e tendo em conta a fase de desenvolvimento da criança. No entanto, as regras só fazem sentido quando a relação é marcada pela afectividade. Amar, brincar e valorizar são as três premissas que todos os pais devem utilizar na sua relação com os filhos. E chantagear ou ameaçar a criança é o comportamento a evitar.


1.º passo Primeiro é preciso tempo. A criança precisa do confronto com o adulto para conhecer os seus limites e saber lidar com a frustração de não ter tudo aquilo que quer. E estas duas aquisições (resultantes das birras e do modo como são geridas) vão ser muito importantes para o seu desenvolvimento pessoal.

2.º passo É preciso fazer uma selecção das birras. A criança deve poder ganhar pequenas batalhas, como, por exemplo, escolher o livro que os pais lhe vão ler antes de ir para a cama ou comer uma banana em vez de morangos. Os educadores podem aceitar esse tipo de recusas ao mesmo tempo que procuram estimular a criança a argumentar sobre as razões da discórdia. Em contrapartida, há que ser firme face a tudo o que a ponha em perigo (andar de carro sem cadeirinha, mexer na gaveta dos talheres), que a prejudique (deitar-se tarde, comer demasiados doces ou usar sandálias no Inverno), e que a faça sentir-se a dona dos pais e da casa (dar pontapés à mãe durante a birra, exigir brinquedos, etc.).

3.º passo Não entrar em grandes explicações morais sobre a razão por que a criança não pode fazer o que quer, nem apelar aos seus sentimentos. Recorrer à frases como "olha que a mãe fica triste? só enerva mais a criança e dá-lhe mais espaço para aumentar a birra. O sentimento de culpa (sem razão) não desarma a génese do capricho e prejudica a formação do amor-próprio.

4.º passo Não ceder a meio de uma birra. Se os pais concluem que não devem fazer a vontade, não devem desistir, mas nunca confundir rigidez com agressividade. Os educadores podem até concluir mais tarde que deviam ter cedido, mas têm a possibilidade de o fazer numa próxima ocasião. Alterar as regras a meio da birra provoca uma grande ambivalência e dificulta à criança a apreensão das regras e dos limites.

5.º passo É igualmente importante demonstrar à criança que pode chorar (até faz bem), queixar-se e procurar consolo no seu colo ou com a ajuda de algum objecto de conforto. É fundamental que os adultos ajudem as crianças a acalmar--se. Não usar o choro para as diminuir: "És um mariquinhas" ou "olha o bebé chorão" são comentários desnecessários, que humilham o seu filho. O que se pretende é que a criança vá deixando de fazer birras. Com tempo e persistência, obtêm-se resultados.

6.º passo Depois de os ânimos serenarem, a criança deve ser valorizada por ter conseguido acalmar-se sem o seu desejo ter sido satisfeito. 

7.º passo Nas birras em contexto escolar é fundamental que pais e educadores estejam de acordo. Em caso algum devem entrar em desacordo em frente da criança, pois esta vai tirar partido destas diferenças. Em situações extremas, em que os pais tenham a sensação de que já não controlam a situação, não hesitar em procurar apoio profissional.